Я жила с энурэзом с детства. Но годы труда, наконец, дали свои плоды.
Помню, как ЭТО случилось 1й раз. Однажды меня мама отхлестала за истерику. Причём, когда я уже и забыла свой каприз: за что и почему?! Проснувшись, обнаружила густое мокрое пятно и очень этому удивилась – я не помнила до того момента, чтобы моя постель была мокрой и не понимала, как такое возможно – описаться?! Мама отреагировала "никак": убрала постель и всё.
И тогда, после 1го случая «ой, обсикалась» (мне было 5 лет) пошла долгая многолетняя «история лечения». По сути, это была история «не лечения, но вовлечения в болезнь»  Так появляются социальные болезни. Месяцы в больницах, противные лекарства, примочки, сменные постели, холодные клеёнки под простынь, ночные побудки, лекции, дразнилки, выговоры и уговоры… Я всё это переживала, искренне не зная, как исправиться, зато взрослые были полностью заняты моим воспитанием, обучением и совершенствованием, но в тоге сформировалось устойчивое я-состояние: «я несовершенна и бессильна перед ситуацией, пусть они делают, я – только на подхвате». 
Отец вообще никогда не вмешивался, считая, что женщины должны заниматься "детскими трусами", хотя в ситуации, когда нам приходилось вместе спать – типа у бабушки, когда соберутся все и места мало, в походах в одной палатке, - он говорил «Ты только смотри, чтобы тебе лиса ночью не пришла – сходи-ка в туалет перед сном», а когда я его всё же обоссу, он просто уходил, ни слова, ни жеста – никакой оценки. И спасибо ему за то, что хотя бы не давил. Я благодарна ему за сдержанность в оценочных суждениях. Спасибо маме за сдержанность тоже: она будто чувствовала свою ответственность, и иногда плакала от отчаяния, и ругалась на  «зассыхи и беспрестанные стирки», но тут же бралась за уборку и стирку, будто молча «принимая свой крест». Я ж думала, что «вот такая ситуация:  оказывается, я - засцыха...  мне это не нравится, но раз уж так есть, надо дальше как-то с этим жить», и так же принимала ситуацию, выкручиваясь всячески – и в студенческие годы общежития, и в годы замужества, и в гостях, и в командировках.
Помню, как, будучи у бабушки, я проснулась утром от страшного желания в туалет. А там, в общей комнате уже шумят родственники. «Проспала! Будут соней дразнить!» Я села на край кровати (лет 9, уже почти взрослость!) и поссала прямо тут: «И путь думают, что я обоссалась, тогда будут жалеть как больную, и только я знаю, что сделала это специально. Неудобно, конечно, и стыдно перед собой, и бабушка снова стирать будет за меня…, но я попрошу прощения и помогу ей стирать, - это лучше, чем бежать в одних трусах через всех гостей по холодному полу и найти дырку с червяками, откуда бабай может вылезти, а Вовка или Валька будут дразниться».  Ну, разве сама девочка придумала бабая в чёрной дырке? Нет, дядья и тётки. Но поссать на край кровати – это был мой выбор в той ситуации. Сейчас я понимаю, что это был глупый поступок, а тогдашнюю себя-ребёнка в той ситуации я простила: это был детский ответ на обидные дразнилки взрослых.
Повзрослев, я нигде подолгу не останавливалась, ни в каких отношениях, ни в каких местах, т.к. напряжение от скрываемой тайны периодически накапливается и становится невыносимым грузом. И всю жизнь я боролась в этой свой особенностью. Тогда мне и в голову не могло прийти, что образ "засцыхи" я надела на себя, как противную одежду, которая не нравится и которую не скинешь, и бороться незачем! Но эта мудрость пришла много позже!Нет, никакие "припарки" не помогли. Случайные удачи не считаются.  Порой думается, что энурез стал моим другом: я изучила свойства лечебных трав и фитотерапию, психологию и психотерапию, психоанализ, гипноз, толкование сновидений, педагогику, культурологию, социологию, режиссуру и актёрское мастерство, семьеведение, медицинские основы и гигиену, физиологию мозга, организацию быта и ведения хозяйства, контроль сна, времени,  о таблетках и уколах, о физиотерапии, о режиме, об упражнениях области таза... бррр – всё на уровне устойчивых навыков. Но мой энурез ещё долго оставался со мной.
И – да! – сновидения! Есть частые образы, повторяющиеся сюжеты сна, чёткий видеоряд, а также устойчивый ряд ощущений. Этакие типовые сновидения. Однако трудно проснуться от энурезного сна, т.к. нету устойчивого образа-сигнала «Проснись!». Не удаётся «повесить» на какой-либо образ команду пробуждения – даже под гипнозом. Каждый раз приходиться контролировать весь процесс заново, и постоянно быть «на стрёме», т.к. в сновидении могут меняться участники, место, время, обстоятельства, образ «горшка», но обязательно будет образ мочеиспускания и ощущение неудобства это делать.  Другими словами, приём «якорения сна» у меня не сработал. Это ощущение неудобства появляется, когда "уже поздно". Как быть?
Шли годы... Теперь же я знаю, что причины энуреза в каждом случае индивидуальны, хотя и исходят из конкретного источника: или из органики, или из психики. Конкретно мой энурез имел «воспитанную»  природу: мокрые ночи всегда после волнительных ситуаций и (или) от неосознанного чувства страха.
Очень захотелось разобраться с собой раз и навсегда. «Бл..! Заманало!» и я занялась медитацией - осознать себя. Медитировала постоянно, при любой возможности. Месяца три - ежедневно часами, а вообще - около года. Стало лучше. Сухих ночей стало не то что больше, - они стали даже не редкостью, но стали исчезать мокрые ночи; появились сначала пробуждения "с первой капли", затем стала "вскакивать в последний момент", затем просыпалась заранее. Я даже расслабилась. Но однажды была ситуация, когда я так сильно взволновалась, что уснула и всё же обоссалась. Но этот последний случай "отката", "рецидива" только помог "поймать засцыху" окончательно: сцака приходила вместе с чувством неосознанного страха, который снимался сном (ну, именно у меня).  Снова медитации, снова концентрации на "образе я", на состоянии "я есть" - оказывается это разное! "Я есть" - чистое, а вот "Я" - засцыха.  И «количество переросло в качество». Результат медитации и концентрации на осознании себя, осознании своего "внутреннего внимания", "внутреннего духовного совершенства" таков: на сегодня длительный период сухих ночей = более 7 лет. 
За время медитации я поняла зерно своего энуреза и его обстоятельства, и «историю болезни» с её источником и последствиями, и ответственность ребёнка, и ответственность взрослого, и причину «откатов» после длительного сухого периода, и момент личного выбора, и осознание страха оценки и наказания, и осознание причин стыда, и роли-функции себя как взрослого, и образы себя, и ушедшие на это годы и годы! Есть ситуация, есть способность оргагнизма бояться, волноваться, гордиться, понимать, тупить, ссать. И у каждого участника ситуации, в которой живёт ребёнок, есть доля ответственности за то, что он ссыться. Ответственность вообще «разлита и размазана» по всем и каждому, у каждого есть «своя доля». Однажды в детстве, усвоив общественные нормы морали и нравственности, человек с ними срастается – я с ними пожизненно и намертво; и уже никто – ни бог, ни царь и ни герой – не снимет с человека эти нормы. Но глубоко личный – никому не подвластный – нравственный выбор, который совершается где-то в глубине «чёрного ящика», где соединяются душа и мозг, – далее двигает события!
Немного об осознании одновременно и образа себя самой, и совершенство человека. Идеи взяты мной из практики йогов + последние идеи об устройстве мозга и природе человека, а вот технику концентрации я подобрала сама под себя. Я нашла состояние «я есть» - оно «пустое», оно чистое Ничто и совершенное, как тот ребёнок: в нём нет потребности ссаться! А вот «образ Я» - это прижизненно приобретённые рефлексы, навыки, привычки. "Засцыха" жила в воспитанном "образе я", а вот истинное неуловимое Я - чисто.
Я ссалась, пока носила "платья навязанных ролей и образов". Осознала - освободилась.
Сейчас я предполагаю, что с годами, даже при освобождении от детского ночного энуреза, сам энурез может появиться, но уже как следствие того, что в организме  появляются возрастные изменения, которые к старости вполне могут наложиться на сформированные годами в мозгу «тропинки» условных связей - ведь никто из нас не контролирует себя полностью. Однако заявляю, что "воспитанный детский энурез" я всё же преодолела.
Сейчас, будучи взрослой, я владею всеми приёмами гигиены всяческих испражнений. А ещё есть ощущение внутреннего Ничто (дух, пустота, саматха, искра бжья, высшее Я - как угодно называйте, этому нет названия, но оно не ссытся - нечему и некому и нечем и некуда ... Это Ничто в принципе не ссыться, не гадит и вообще не желает этого, но именно оно контролирует и тело, и мысли, и мозги, и время, и моё Я. Как хотите, но это у меня сработало
Что есть норма? В данном случае – в отношении энуреза – норма: каждая сухая ночь. Каждая – без исключений! Мне нравятся сухие ночи, и я их делаю не напрягаясь: я осознала образ себя, обнаружила, что потребности ссаться нет - и просто перестала ссать в постель. Всё.
Я освободилась от энуреза, потому что осознала причину его; осознала, что потребности ссаться у человека нет!
Если человек ссыться после детства - он ссыться в силу сложившихся нейронных путей. Осознай эти пути - перестанешь мочить постель. Всё.
Спасибо, форумчане!    Спасибо создателям форума! От души! Всех вам благ и сухих постелей! 

Отредактировано Злата (13-03-2019 02:55:59)